Estoy en una jaula
04.05.23
Me siento encerrada en mi propia habitación, dije que me gustaba estar aqui, me gusta, pero tengo necesidades como querer bañarme o hacerme una chocolatada en la cocina.
Detesto profundamente este momento, claramente ayer dijo que no iba a dejar que se quedara, hoy es el segundo da que va a dormir en la casa. Tengo mucho odio interno, me molesta dormir por las noches y no me gusta nada de esta situación. Mañana tengo natación, no me gustaría estar mojada por Munro perdiendo el tiempo esperando que al volver él ya no este. Hoy cuando volví pensé que ya no iba a estar, me siento demasiado incomoda, un tanto traicionada también. Como cuando dijimos que íbamos a estar en Mar del Plata dos días y después íbamos a ir a sus cabañas, pero claro quien tiene voz o voto en esto, dios me dan ganas de llorar, voy a intentar bañarme a media noche o me tendré que levantar a las cinco de la mañana para bañarme, no planeo salir. Yo no batallo, yo no tengo las fuerzas ni la convicción.
En momentos como estos extraño vivir con mi hermana, me hubiera ayudado a distraerme y no me sentiría tan sola, pero eso también es una mentira por mi parte, ya que se en el fondo que a ella tampoco le gustaría la situación y iría a casa de una amiga hasta que él se fuera.
Creo que la cosa de crecer es aceptar que hay cosas que no podes controlar, hay que vivir con ellas y afrontarlas, quedarse, perseverar, llorar, sufrir, odio todo.
Siento que en cualquier momento va a venir y va a decir que se va a quedar para siempre, yo no podría aceptar esa vida por mas que lo intentara, seguramente me escaparía, ni idea a donde pero me imagine escapar tantas veces que no creo que sea una dificultad para mi. Necesito una ducha.
Por un lado la comprendo, asumo que el amor por una persona que conoces desde hace tiempo te puede nublar la mente, quiero comprender de verdad, no puedo, no puedo.
Me siento verdaderamente miserable, llore mucho y seguirán cayéndome lagrimas. No entiendo del todo mis sentimientos, asumo que es el hecho de alejarme de lo que estoy acostumbrada; me recuerda a cuando era mas chica y había una puerta cerrada en lugar de mi madre, hay un recuerdo vivido que tengo de ese tiempo, mi hermana y yo sobre el tobogán, diciendo que queríamos estar con otras personas porque nos sentíamos tristes de que nuestra madre se encerrara tanto con alguien que a penas conocíamos cuando teníamos solo las tardes para verla. El pasado no importa, si dejo todo ir ya no va a doler.
¿Qué debería hacer? Ya no se que sentir, quiero dormir, quiero dormir, quiero olvidar, quiero soñar.
I was livin' for the hope of it all.
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