Me estoy convirtiendo en uno de mis peores miedos.

Me siento mal por haber alejado a tanta gente, de verdad quise volver a hablarles, lo juro, esa idea pasó por mi mente de mil formas diferentes. El problema es que siempre que lo pienso estoy imaginando como éramos antes de la distancia, del tiempo, de las elecciones que tome. 

Perdón por no haber tomado la valentía de haber hablado antes, no haber inició la charla. 

No quiero abrumar, pero mi realidad es que el único momento donde me veo mostrándole esto a alguien que de verdad deseo que lo lea es si tomo esa decisión final. La que no nombro no por miedo si no por lo difícil que se escucha. Voy a empezar. 

No estuve triste estos días, no me sentí completamente agotada estas semanas, me viene sucediendo desde ya muchos años, cada vez creciendo un poquito más, cada vez siendo un poco más denso, más imponente. No puedo describirlo con certeza, una mezcla de miedo, llanto, impotencia, cansancio, pesadez, encierro, dolor, desesperación, amargura, desolación, arrepentimiento. Creo que por sobre muchas cosas me he estado arrepintiendo últimamente. Es una verdadera carga, pero jamás me ha gustado mostrar mi lado mas vulnerable, no por desconfianza (o tal vez sí) más bien fue la creencia de que a nadie le importaría, que seria la conversación sin importancia, la incómoda. 

Puedo sentir al mosquito sacando mi sangre, rondando con su chirrido molesto y el dolor e inflamación que deja al marcharse. El comentario sin importancia que ronda por mi mente, es algo sin importancia.

 "I miss who I used to be" 

Cada vez que tengo que hacer algo importante tengo miles de pensamientos que me dicen que podría salir mal o que el tiempo ya pasó, no importa lo que digan, no soy obstinada solo soy una creyente de mi mente victimaria. Me lamento mucho haber perdido a tanta gente, todavía tengo tiempo, lo sé, no tengo la convicción. Me estoy quitando culpa, no debería hacerlo, culpar completamente a mi mente de mi cobardía de no hacer nada cuando podría. Mierda, dios, todo esta mierda es mi completa culpa, tuve que haber hecho algo, TENGO que hacer algo, algo más que llorar en mi cama toda la noche, algo más que decirme que lo olvide para evitarme estrés; pero es que todos parecen haber encontrado la calma sin mi, yo era la felicidad pero también había felicidad después de mi, todos parecen tener vidas muy buenas sin la necesidad de mi, parezco mas ese recuerdo que intentan evitar del todo, estoy muy alejada de todos y todos se hicieron mas cercanos. No estoy alejada por su lejanía, estoy celosa por no haber podido progresar de igual forma, estoy retrocediendo pero hago lo posible para que nadie mas lo note, fingiendo que todo esta genial es una completamente mentira todo, yo soy una mentirosa, una jodida mentirosa. 

"She had a marvelous time ruinin' everything" 

Perdón lo volví a convertir todo otra vez en algo sobre mi, creo que más allá de donde no puedo distinguir ahora, pase un buen tiempo con ustedes, quiero aclarar cosas cualquier cosa que me hayan dado ya sea hace mucho tiempo o hace poco, todo lo guarde, todo estuvo conmigo, cada cosa, es una manía que tengo. Recuerdo las cosas que hicimos, las bromas compartidas, quienes decíamos que éramos, las fantasías que dejaste atrás probablemente lo recuerdo. No odio a nadie, no guardo rencor por nada, no te creo menos, perdón si te hice sentir mal, recuerdo cuando hice sentir mal a la gente, me suele atormentar por las noches, perdón. Soy muy reservada, no quise ocultarme apropósito en algún momento se me borro el botón de saber iniciar una conversación y solo podía decir estupideces como forma de comunicación, hablo mucho en pasado cuando espero enviar esto cuando siga saliendo aire de mis pulmones, no quiero que esto solo se pierda pero tampoco puedo enviarlo como si fuera algo casual. Nada es perfecto, no pude quedarme, podía hacerlo si quería, pero decidí rendirme, noticia me rindo sencillamente.

 Please picture me in the trees 

I hit my peak at seven feet 

In the swing, over the creek 

I was too scared to jump in but 

I was high in the sky 

Are there still beautiful things?