Esta es mi mente

 12/12/22

Técnicamente no me olvide de este blog, sabia que estaba, como mi cuenta de instagram, me acabo de dar cuenta de que hace mucho no publico en mi proyecto de fotos. Simplemente creo que no se que escribir, tengo la mente en blanco o las palabras desaparecen cuando intento guardarlas.

Se supone que estar de vacaciones seria liberador, pero no me siento así en absoluto, creo que es la falta de actividades la que estaba acostumbrada pero en realidad no tengo una respuesta clara, de hecho ni si quiera se muy bien que estoy escribiendo pongo lo primero que esta en mi mente como si fuera una obra literaria que mereciera ser recordada pero en realidad solo busco desahogar esto, toda esta mierda que hay en mi mente que no se como clasificar. En mi mente hay diversos pensamientos todo el tiempo, eso es algo que me dejo mi desolación de las semana, además de la lagrimas y los actos maniáticos donde tiro e intento romperme partes del cuerpo, creo que no están del todo en mi inconsciente querer hacer esos actos por el hecho de herirme o sentir que tengo que pagar por algo, son simplemente producto de llamar la atención, porque es lo que quiero atención, no se porque todo el mundo ve mal llamar la atención, es solo un acto de ayuda, es decir: estoy aquí, estoy sola, estoy desesperada, estoy muy aburrida de sentirme así todo el tiempo, no quiero ser diferente, solo ayúdenme. Eso es lo que oculta mi mente, un grito de ayuda.

Todo esto se desemboco en algo completamente diferente a lo planeado, lo que en realidad estaba intentado decir era como hace unos meses me sentía feliz, algo raro e mi mas teniendo en cuenta que fue en meses donde seguía en la escuela, que se relaciona con estudiar hasta sentirme inútil y querer abandonar mi vida por ser insuficiente, mediocre y casi un fantasma en todo lo que tenia que ver con ser una persona social. Pero aun asi, recuerdo cuando tuve ese pensamiento de: estoy feliz, no se como antes estaba tan triste, debe ser solo mi imaginación o que no era algo grave. Ese pensamiento me hizo recordar como cada día esperaba que algo pasara, que alguien digiera algo, ser salvada, no sentirme triste porque recuerdo esa semana entera donde me la pase llorando y tuve la idea de guardar en mi calendario que día lloraba porque mi mente cansada y triste había olvidado como funcionaba el tiempo y a veces los días eran muy antiguos o muy cercanos, sigo sin saber como funciona el tiempo, algo que paso hace semana pudo haber sucedido ayer y lo de anteayer paso hace un mes. En fin, iré al punto que me trajo a escribir esto, ese pensamiento de felicidad, que recordé en el día, no era un momento particularmente especial, no hubo nada que hiciera estallar ese recuerdo, solo la cosa mas cotidiana de mi día me hizo recordarlo, se sienten pensamiento bastante infantil como negué mi dolor, como creí que nunca mas volvería a sentirme triste, como de verdad tenia fe de que jamás me sentiría tan triste como parar llorar cada semana. 

Todo esto son pensamientos desordenados, así funciona mi mente y quiero mostrar como unos pensamientos se cuelan sobre otros, haciendo que todo sea una narración confusa y difícil, porque así es siempre para mi, confuso y difícil no puedo entender cosas sencillas porque estoy muy abrumada en ocultar como me siento y tengo que fingir que no me duele que nadie pregunte que me pasa en verdad, se que no soy una persona fácil en demostrar sentimientos pero se cuando llegue a mi punto de crisis máximo voy a estar a gritos diciendo que pasa por mi cabeza cada día.

Mentí, mentí todo el tiempo que escribía cosas de mis pensamientos y sentimientos, soy la mayor mentirosa y soy una idiota porque creo en mis propias mentiras, a lo que quiero llegar, este es un hecho que hace que se me revuelva el estomago así que escribir esto se me es muy difícil. Estoy escribiendo esto para quien quiera leerlo, no porque quiero guardarlo para mi misma para ver cuanto mejore o alguna mierda de que me ayudaría en terapia, es falso, solo escribo todo esto para que alguien lo lea, para que mis amigos entiendan que no estuve evitando hablar con ellos solo porque estoy triste o porque tuve una mala semana, MIS MALAS SEMANAS SON TODAS LAS SEMANAS, TODOS LOS MESES, TODOS LOS DIAS, no quiero hacer a nadie responsable porque eso seria horrible pero quiero ser tan sincera como pueda quiero demostrarles que me importan mucho mas de lo que intento ocultarlo o de lo que mi nervosismo y auto saboteo trata de negar, me encantaría ser mas cercana a mis amigos, mucho mas, pero mi ser me impide y tratar de luchar es completamente inútil porque nunca gano, es una batalla que perdí incluso antes de empezar. Volvamos al querido lector, agradezco con todo mi ser que me leas, quería dar mi mejor versión de porque soy distante, no sos vos, soy yo,  no soy capaz de superar las barreras y siempre termino perdiendo gente a la que quiero, en mi mente somos los mejores amigos porque así me gusta pensarlo, de verdad me disculpo si esto es demasiado y si te incomodo, quería hacerte saber que me alegra mucho haber tenido la oportunidad de conocerte y lamento si te perdí, esto soy yo. Esto soy realmente yo, un conjunto de palaras e historias que jamás conté y que nunca contare en voz alta, soy una mente enjaulada en si misma, soy egocéntrica aunque parezca lo contrario, no morí, no me mate, no es por cobardía porque morí mil veces en mi mente y en mi ser, simplemente algo me retiene, jamás es claro que lo hace, puede que yo no entienda bien que me retiene, soy una soñadora tengo mil ideas y tengo mil sueños todos atrapados en rincones de mi mente, soy un alma libre que esta atrapa, soy  un ave fénix que espera renacer que sus cenizas, creo que esta es la primera vez donde siento esta necesidad de ser honesta.

Para finalizar quiero explicar que no el texto no esta justificado antes porque me gusta como se ve así de caótico, gracias a todas las personas que conocí este año, gracias todas esas personas que se quedaron, gracias a todas las personas he conocí y que espero que tengan un final feliz. Esta es la conversación mas profunda y privada que vas a tener conmigo, hay muchas cosas que deje fuera y me gustaría que estén, solo eso, hasta luego.

Solo una ultima cosa, si después de leer esto por casualidad queres escribirme sobre que te pareció, sin ninguna intención de ofender, prefiero que este sea nuestro secreto silencioso, donde yo nunca sabré si lo leíste y vos nunca sabrás si acaso me imagino que lo leíste, pensamientos profundos e internos que mantenemos en nuestra mente como tesoros brillantes.