I'm getting older

  Nunca se como empezar esto, así que solo voy a decir las cosas que quiero decir. Esto de volverse mas grande con responsabilidades es demasiado complicado, frustrante y agotador. 

No entiendo que se supone que debería hacer, cuando empezar, si hago lo correcto. Realmente creo que solo debería dejar todo e irme a descansar por un rato, desearía poder dormir una temporada mas, me siento harta y alejada de todo, no entiendo como esta pasando, siento que nunca pasara no lo veo como la verdadera responsabilidad que es, siento que algo va a pasar y no me voy a tener que preocupar por nada pero todo el tiempo siento que estoy perdiendo tiempo importante donde debería hacer muchas cosas, aprender mas, dar mas de mi pero últimamente solo quiero evitar pensar en lo que es real y me dije a mi misma que empezaría a hacer cosas por mi futuro cuando se termine diciembre y en realidad quiero perder mucho mas de mi tiempo no estoy lista para tener que seguir adelante, no me siente mal por tener pena de mi misma, a pesar de saber que no la merezco, no quiero nada, no se que quiero estoy muy confundida, dejo muchas cosas que quiero hacer atrás y me sigo diciendo a mi misma que me estoy rindiendo muy fácil, no quiero aclararlo porque en mi mente sabría que es la verdad, me rendi antes de empezar con todo, me rendi antes de que empezara el mes, sin saber si seria sencillo pero siento que todo el mundo esta esperando demasiado de mi como si yo supiera quehacer no se nada solo tengo diecisiete y me exigen, me auto exijo y se que debería ser mas sencillo, que no importa que digan las voces de mi mente, mis propios pensamientos me auto sabotean, no dejo de llorar, quiero llorar todo el tiempo, pero llorar no es liberador no me hace sentir mas que miseria y que soy alguien estúpida por llorar por cosas que no importan. Me siento estúpida todo el tiempo.

Quiero dejar de olgazonear, me lo digo siempre, pero se me hace inevitable, no puedo, es algo adictivo no preocuparse por nada y solo disfrutar de lo que sea que quieras, amo no hacer nada y no tener que depender de mi para nada es un sueño, pero no puede ser el tipo de persona que tiene todo en bandeja de plata, no naci para eso y lo se muy bien, voy a tener que trabajar duro por lo que quiero ocultando todas las molestias en mi interior porque odio todo y a todos. Una vida dura que tiene recompensas no muy alentadoras es lo que creo que me espera, no soy alguien que ve el vaso medio vacío solo soy una persona muy realista que comprende como funciona el mundo cuando no tenes conexiones y no podes hacer nada en este mundo sin tener familias importantes, mi vida se basa en un cementerio de esperanzas enterradas.

Todos tienen planes, cursos, estudios extracurriculares, se les ve una vida sencilla donde su única preocupación es saber si son felices, yo ya me acostumbre a la idea de que la felicidad no es mas que un concepto difícil de alcanzar a menos que tengas una vida pacifica y medianamente conformista. La felicidad es una excusa de la mente para que sigas haciendo cosas para algún día lograr nada. Quiero un medicamento que me haga feliz. Odio a la gente que tiene planes, odio a los que pueden ver claramente su futuro sin entender que el mundo es mas difícil que eso, odio que no comprendan las dificultades de la vida común y que sus problemas sean estupideces del tamaño de mi amigo no me habla y me aleja, esas no son razones por las que me preocuparía o lloraría, olvido las cosas sin importancia rápido porque carezco de un colchón de dinero que solucione mi vida insignificante. 

Si, estoy celosa, eso es lo mas probable teniendo en cuenta como describo todo, pero en realidad creo que soy mas bien alguien que le cuesta comprender como podes creer que es tan fácil el trabajo de traductora y que todo seria tan sencillo y fácil, pero se de un poco de su vida con tan solo mirar, padre juntos trabajadores que muy seguro tienen conexiones, tiene una vida donde si quiere algo seguramente se lo consiguen en una semana si es muy insistente, lo mejor de lo mejor porque pueden costeárselo. No lo recrimino, si podes tenerlo, tenlo, cualquiera lo haría, solo me gustaría que fueran un tanto mas consientes de la realidad que se vive en un país como este, tal vez sea yo y esta mentalidad y querer que todos vean las cosas como lo hago, estoy celosa por querer una vida sencilla como esa, porque mi vida es un infierno donde hay pedazos faltantes de mi ser. No quiero dar excusas, soy alguien horrible por dar como ejemplo a alguien que tanto quería, me estoy convirtiendo en uno de mis peores miedos, estoy dolida y confundida porque la vida es algo que no entiendo, no me entiendo a mi, no entiendo a la gente y no entiendo ni un poquito el mundo.

Creo que tengo depresión.

Solo, creo que podría ser eso, no estoy segura.

Cuando me sienta mejor, cuando entienda mas, cuando este mejor, voy a estar mejor eso creo quiero volver a dar una idea de lo que siento, faltan cuatro días antes de que probablemente entre en una crisis.