Todo se siente extraño

 24/02/23

Últimamente me siento extraña, para describirlo de alguna forma, volví a caer en el espiral de creer que el suicidio es mi única forma de ser libre; lo sé, es estúpido creer de esa forma, hay múltiples cosas que podría hacer para ser quien quiero ser y esa no es la única forma, se todo eso, pero esa la cosa con el cerebro, los sentimientos y el estado de ánimo, a pesar de ser comprensible no es algo que mi cerebro esté dispuesto a aceptar porque no va de acuerdo a su pensamiento lógico no de acuerdo a todos mis explosiones mentales. 

Volví a hacer planes, no de los buenos si no de los estúpidos, en realidad a mí no se me hace estúpido pero esa es la cosa con mi cerebro algo estúpido te parece genial a pesar de saber que es estúpido. No soy una loca descerebrada, me gusta pensar eso a la hora de escribir, se como se siente la gente al ver mis pensamientos, entiendo la coherencia que decidir matarte es estúpido e irracional, pero así está la gente que lo hace irracional, porque nadie se pone a pensar en que pasará luego, esa es la gracia, la liberación absoluta de todo aquello que te aqueja y mata lentamente cada día, no pensar en si vas a volver llorar por las cosas que sucedan en tu vida, no pensar en que tan sociable tenés que ser para avanzar en el mundo o en las muchas decisiones que tenés que tomar y lo mucho que pueden arruinar tu vida y tener que vivir con las consecuencias de tus acciones, sentirte diferente de la otra gente y no saber que hacer para poder por fin encajar, no saber cómo seguir amigos como los de la otra gente tan fieles y amigables, o como obtener la belleza perfecta y simple que se obtiene al nacer. Ni enumerar todo lo que quieres y no puedes obtener.

No me malentiendan, se que esas cosas que mencioné obviamente pueden obtenerse con perseverancia y fuerza de voluntad, pero la gente a veces está cansada, de todo del mundo, de intentar y fallar, así que en mi mente la forma más sencilla es morir y dejar de preocuparme, pero ese pensamiento no es tan simple, no es tan conciso.

Está es mi explicación, mi punto de vista, mi mente al descubierto en un blog, se basa en el renacer, uno muere bien, te liberas de todo lo que te a estado atormentando durante unos diez años y que poco a poco se vuelve más grande, como una bola de nieve acumulando todo lo que ve. Todo lo que vive. En fin, muero y renazco, vida nueva, no existen las preocupaciones  anteriores, nací nueva y limpia, no naciendo siendo tímida desde los 5 años, no naciendo sintiéndome más fea que las demás niñas, no creciendo esperando que todo cambie al crecer, no creciendo creyendo que el mundo funciona diferente para mí que para el resto de la gente, que en algún momento puedo frenar todo y dejar de crecer como se me plazca, no creciendo sintiéndome estúpida y avergonzada de todo lo que hice de pequeña, no creciendo sin saber cuál será tu futuro o que quieres hacer, no creciendo y sintiéndome la más arrogante e ignorante, no quiero morir sabiendo que voy a dañar a gente, no quiero ser la causa de algo grande, una gran guerra en una persona, una gran persona con una guerra, no quiero sentir que soy narcisista por poder generarle esos sentimientos a alguien, no quiero dañar a mi familia, no quiero dañar.

Pero a veces, la mente es confusa y bastante impulsiva, y me lleva a la idea de la cual profundizó cada semana. Soy una chica pequeña con grandes sueños y muchas contras, quiero ayuda pero no estoy dispuesta a pedirla (no por arrogancia, si no por miedo), se que en el mundo hay muchas cosas que hacer y que quiero experimentar, y a veces soy tan creyente en poder lograr algo y a los segundos me largo a llorar. La verdad es que no quiero seguir experimentando todos estos cambios de sentimientos, quiero que todo pare de una vez y sentirme bien, feliz.

Para evitar el suicidio, que en este punto es inminente debido a múltiples episodios ocurridos anteriormente, es que decidí que lo mejor sería estar en psiquiátrico. Mi plan: terminar el año escolar y en lugar de estudiar en la facultad irme a un psiquiátrico público, sería mayor de edad internandome a favor de mi voluntad en un lugar público que no necesita pagar (no pagar me evita el hecho de sentirme culpable por gastar el dinero de mi mamá), no moriría, podría ser que mejore, podría tener una vida, me da miedo que mi vida se base en no recaer, pero podría ser mejor que la muerte. No todos lo tienen como el mejor plan, pero ellos no están en mi mente y eso es lo principal de esto, mi mente corrompida.

En fin, está soy yo, dando múltiples oportunidades para reponerme y sanar aún sabiendo que no puede no funcionar, en cualquier caso si muero a mitad del año sería algo que simplemente estuve postergando.

A veces pienso en cuando estaba en primero de secundaria y amaba hacer las bromas de mi suicidio porque ¡Hey, esa es mi personalidad! Y ahora no puedo evitar querer sacarme esa idea de la cabeza y poder seguir adelante sin sentir que es el esfuerzo más grande del mundo y que lo único que quiero hacer es no salir de mi cama por todo un mes, un año, una vida. ¿Cuál es mi personalidad? No es la misma de hace años, no sé quién soy.