Don't you ever grow up. It could stay this simple.

04/07/23

A veces pienso que estoy repitiendo las mismas cosas todo el tiempo, muerte y escape, mi mente no se puede desenganchar de eso.

Mi problema siempre se relaciona con mi forma de ver el mundo, la gente con amigos, felices, sabiendo a donde se dirige su vida, haciendo mutiles cosas, siempre esperando algo del mañana. Yo deje de esperar cosas esperanzadores, mi mente solo piensa en el futuro y no le encuentra una forma en la pueda ser una persona feliz, siento que todo va a asfixiarme hasta la muerte. Dicen que escapar es una solución corta, que luego de un tiempo todos tus problemas vuelven, pero yo necesito aunque sea esa falsedad.

Vivo en un mundo aparte en mi cabeza, un mundo que me dice que esta no es mi realidad y esta no soy  yo. Tengo otra vida fuera de todo esto, que no tengo ni una mínima idea de como alcanzar. Vivo en la fantasía de que en realidad voy a poder ser alguien, que tengo suerte o estoy bendita. Aunque estuviera bendita no sabría que hacer con esta vida que parece no tener una solución.

Escapar no es la solución, tus problemas te seguirán, ¿Cuántas veces debería de escapar? Los problemas no siguen a los muertos.

Estoy pensando mucho en escaparme o morir, ya no se si tengo una solución, estoy muy cansada de como es mi vida. Se que la que debería cambiar mi vida soy yo, pero no creo poder hacerlo ni con toda la surte del universo. Tratar, trato, morir, cansancio, estoy agotada de esta vida.

No creo que la gente me entienda, siento que la gente me trata por educación, sigo siendo una persona por lo que no hay razón para ser malos con migo pero tampoco buenos, a veces me pregunto que pensaran de mi y decido dejar de pensar, mi mente solo piensa lo peor. Los pequeños actos me molestan, la gente cree que la vida de un joven es fácil, estoy muriendo cada día un poco, cuando no me quede nada que matar voy a estar muerta. Cada día muero, lo siento, antes era solo un poco y era difícil sentirlo, ahora hay mucha muerte en mi, muchas cosas que olvido, muchas cosas que no me esmero por recordar, muchos huecos, mucha sequia. La muerte puede sentirse, es pesada y nunca te abandona, siempre vuelve en cualquier momento y te envía a un lugar oscuro del que ni te das cuenta que estas hasta que te ahogas hasta por respirar. No soy sensata, ¿a quien quiero hablarle? ¿Para que escribo? 

¿Para que vivo? Por qué sigo estando cada día despertando haciendo una rutina que se carcome lo que queda de mi, despejándome de las personas, no estoy tratando de alejar gente, mi problema es que no tengo energías ni para retenerme a mi.

"Acaso nací yo para ser esa niña

Que se casa con el reflejo del que huye día a día

Benditas horas muertas, para perder la conciencia

Para no ser yo ese peso que me pesa en la cabeza

Para que mis ojos se cierren y cierren las heridas que hay en mi"