No me arrepiento

 17.01.24

«Easy they come, easy they go

I jump from the train, I ride off alone

I never grew up, it's getting so old

...

Who could ever leave me, darling?

But who could stay?»

No recuerdo muy bien que escribí, se que era más somenos. Yo autoculpandome y al mismo tiempo describiendome con un ser inocente que fue víctima de todo.

No soy víctima de nada, yo tome decisiones, que me fueron difíciles de elegir y otras de las que me arrepentí. Pero fueron mis decisiones y debo hacerme cargo de ellas.

En mi vida conocí mucha gente, gente con la que me relaciones y a pesar del tiempo no se va de mi mente porque por alguna razón retengo mucha información. Suelo decidir alejarme porque hay una situación que no puedo controlar, no se que hacer y decido apartarme, dejo todo reposar y sobre pienso el peor escenario en que soy odiada por una palabra mal que dije. Se que dije muchas estupideces, tuve que haber dado muchas disculpas y haber Sido más amable, pero no voy a llorar por algo que no puedo cambiar, no estoy triste mientras escribo esto, no estoy triste cuando veo fotos, solo hay un sentimiento de extrañar algo que había pero eso había muerto. Las amistades tienen momentos tensos y hay que comunicarse para solucionarlo, yo jamas fui buena en la comunicación y usualmente dejo que todos se alejen, pero tampoco creo que todo sea mi culpa, solo hubo una persona que busco volver a comunicarse, la aleje porque me dio miedo (eso si fue mi culpa) pero habiamos dejado de hablar porque nos alejamos, cuando me alejo de la gente no se como volver.

Usualmente el gran problema para mí es no saber cómo actuar, ¿Cuando está bien decir esto? ¿De que debería hablar? ¿Que tenemos en común? ¿Esto es interesante o le estoy aburriendo? ¿Soy muy rara?

Sobre pensar me mata, arruina todo, no puedo desacerme de eso a pesar de lo que me dicen, es imposible hacerlo yo sola. 

No me arrepiento de haberme alejado de algunas personas que conocí recientemente, no había conexión y no dudo de que me consideraran una rara e inadapta (no es una total mentira pero me agradaban y me hubiera gustado agradarles y tener una amistad), me arrepiento de haberme alejado de gente con quien hable mucho en clase y en verdad me agradaban (muy graciosos y me entendían), me aleje de gente que me agradaba mucho pero perdimos la conexion y nunca supe como volver a conectar.

Todo dicen que para volver a conectar hay que hablar de cualquier cosa, pero es mentira, si a la gente no le interesa un tema dejan de hablarte, y si no tenes idea de que hablarles es imposible volver a tener una conexión.

Y este es mi monólogo, me voy a victiminazar tanto como quiera, NO LE AGRADO A LA GENTE, no se si no soy lo suficientemente interesante, tal vez siempre hablo de algo que a nadie le importa y no saben como callarme, tal vez nadie quiere ser amigo y solo tratan de ser amables por lastima, TAL VEZ JAMAS LE CAI BIEN A NADIE EN LO ABSOLUTO, no se pero no hago que la gente se quede, no causo esa cosa de hacer que me quieran hablar, siempre soy yo la que da el primer paso, no hay nadie que quiera seguir hablandome, no hay gente que me pregunte si quiero salir tal dia, no soy una prioridad, no soy alguien con quien tendrías una llamada larga, no soy alguien que cause impacto en la vida de alguien.

No me gusta hablar de esto, quería retractarme de algunas cosas que dije, lo hice,  quería aclarar otras, ya esta. Cuando escribo esto suelo imaginar a las personas a las que mencioné (en al menos una palabra) leyendo esto, no creo que eso suceda, usualmente me imagino que lo leen cuando ya me suicide, lamentable. No quiero lastima, o que se sientan mal, solo quiero dar mi punto de vista, que entiendan como me siento y quien era. 

«When keeping it how it is will only break their hearts worse

That old familiar body ache

The snaps from the same little breaks in your soul

You know when it's time to go

Sometimes giving up is the strong thing

Sometimes to run is the brave thing

Sometimes walking out is the one thing

That will find you the right thing»